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简介: 一、“我一个非常好的兄弟打电话叫我到这里发财,到了才知道原来是做传销的,我每天被他们控制在那座小区的三楼,今天我趁着房间没人,从窗户跳到了对面一个平房的楼顶上……””所以你就藏在屋顶透过天窗看了两个小

一、“我一个非常好的兄弟打电话叫我到这里发财,到了才知道原来是做传销的,我每天被他们控制在那座小区的三楼,今天我趁着房间没人,从窗户跳到了对面一个平房的楼顶上……””所以你就藏在屋顶透过天窗看了两个小时的女厕所?”“警察同志,我……”

二、前几天逛商场出来,男友去停车场取车,我在人行道上等他,一老太太颤巍巍的向我走来,在和我轻擦一下后倒在地上,说时迟那时快,我也顺势倒地,同时捂着肚子,痛苦的说着”我的肚子,我的孩子。。。”老太太自己爬起来,头也不回的走了,而且走路也不颤了……

三、小兔说:“我是兔娘养的!”小猪说:“我是猪娘养的!”小鸡说:“我是鸡娘养的!”小狗说:“你们聊,我先走了!”

四、绝对真事,不过没天理,隔壁村一女的,被她的姨夫给XO了(不止一次),后来被她老公知道了,非要杀了她姨夫,可惜跑了,结果大大出乎我的意料,那女的老公把她姨夫的女儿(当然是chunv)给XO了,这事就这么了结了,奇葩有木有

五、我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时,他总是一个人静静地坐在电脑前,既不玩游戏,也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。

六、一天关羽对就被说:“大哥,我在也不跟军师出去了。”刘备:“为什么?”关羽:“他总放屁。”刘备:“包容包容嘛。”关羽:“最重要的是,他每次放完屁都用扇子扇扇,搞得旁边的人都以为我放的。”刘备:“。。。。。。”

七、今天早上去吃早餐,看见现在的人啊!吃个早餐还拿着手机玩游戏,聊微信…看到这里,心里莫名的感觉,这个社会变了,于是我默默的拿出我的诺基亚,玩着贪吃蛇……

八、昨日晚上在麦当劳等个哥们, 身边有6、7个13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业, 深感孩子也挺可怜的,父母工作忙,晚饭只能吃垃圾食品。突然其中一个男孩对另个说:“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。

九、坐火车上看到一美女,打扮的十分妖娆。这个时候过来个男列车员,美女嗲嗲地问:“同志,开水在哪?”男列车员边走边说:“下面,39度。”周围的男同胞们脸上个个坏笑起来……

十、老师发现一个学生家长的教育方式有问题,总教那些很难学的东西。于是就找学生家长谈话,道:“教育孩子,首先要从头开始……”家长:“原先也从头开始,谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明,还是从屁股入手好些……”

十一、"公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然,母鸡哎哟了一下,然后冲着公鸡指着自己的肚子,害羞地说:""好像有胎动!”公鸡冷笑了一声,“你那是胎动吗?你那是蛋疼!”"

十二、一个人继承了他父亲的银行,他叫来看门人,给他一本相册,里面有他所有亲戚的照片。交代说:“他们之中的任何一个人来,我都不见。”

十三、一女,比较矮,153CM,却偏偏找了一个188的男友。 两个人走在一起看起来特别不搭! 一日,朋友问此女:“比你男友矮那么多,跟你男友在一起,你有没有觉得压力山大!” 此女语出惊人:“有什么压力?我俩是中间对齐,又不是上下对齐!”

十四、现在胖女人太多,在公交车上看到有的以为是怀孕了,我觉得公交公司应该发行一种卡叫孕妇卡,只要是孕妇一上车一刷卡,一声:“孕妇卡”,大家就都知道了,有的就该让座了。同意的顶一下。

十五、苦逼打工仔一名!!每天下午5点半吃饭时我会打开电视调到少儿频道看喜羊羊!他们说我幼稚!不理他们!我家里的两个小宝贝现在一定也在看!!!

微信里的经典幽默小笑话

十六、"食堂里一女生打了份单锅回锅肉,那么多肥肥的肉片,她吃得很香,引起一男生的注意。男生看了女生一眼,心里说:“吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪!”"

十七、今天QQ斗地主,发4次豆子了,最后一把冲天就剩下双王了,在我点向出牌的时候电脑重启了……

十八、高中时一老师跟我们说其实那些事(圈圈叉叉)只不过是两个器官接触而已不用太在意!一2B同学冒出一句:如果你老婆的器官跟别人接触你会不会在意!老师满脸黑线……

十九、开车各位请牢记;以下情况要远避:×牌豪车破夏利;泥头大货和摩的;三轮老头电动女;过马路的老阿姨;开新车的女司机。

二十、我和老婆,还有一个好哥们,我们三个一块去吃烤串,我有点喝大了,拉着我那哥们吼:我要小姐,我要小姐!虽然当时喝醉了,但是仍能感受到老婆杀人的眼光,这时,我哥们扶起我来,对我媳妇说,嫂子,哥想去厕所,他想小解一下。。。。这才是好哥们啊!走一个!

二十一、某寝室一奇葩,中午放了个屁,随口一句:“大家闻闻什么东西糊了?”于是大家猛闻……

二十二、今天我去医院看病,我对脑科医生说“我得了幻想症,我觉得自己脸圆眼睛小鼻子歪嘴巴大长得丑,而且还把自己当作大胖子!”医生惊讶的看了看我,颤抖的在药方上写了几个字“你说的都是真的。”

二十三、小明妈妈带小明一起去药材店买人参,回家坐车时车上响起了:“为了您的人身安全,请不要把头手伸出窗外。”小明听了,很疑惑:“妈妈,她怎么知道我们有人参?人参的安全和头手伸出窗外有什么联系?”

二十四、我一直在想,乔帮主推出iPad到底是什么良苦用心?现在终于明白了,iPad解决了iPod和iPhone以及其他的所有的移动设备都没法解决的一个大问题,那就是再也不会掉进厕所了!

二十五、朋友带家里的边牧出去玩儿。狗狗喜欢也很会玩飞盘,但是怕游泳。为了训练她游泳,朋友把飞盘扔进了水里。狗狗先是急得在水边叫,然后开始使劲儿喝水……

二十六、一交警因钓鱼执法被刑事拘留,其妻闻讯赶来探望并希望带两条鱼回去炖汤。

二十七、丈夫偶尔做了一次菜,把盐放少了。两天后,他又做了一次,又把盐放多了。妻子吃了一口,说:“你怎么搞的,不是淡就是咸,还有个准儿没有?”“有准儿,这次是把上次少放的盐补上了。”

二十八、忘记在哪看到的了,一男暗恋一妹纸,妹纸也有点喜欢他,每次朋友聚会只要男的在,妹纸肯定喝醉,男的也自告奋勇送妹纸回家,就这样过了三年,这次妹纸又喝醉了,男的说我送你回家,妹子突然爆发了,用手指着男的鼻子吼道,三年了,每次喝醉你都送我回家,哪次你能不送我回家。。。

二十九、婚礼前,新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱?”主持人说:“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后又找回了5毛。

三十、一哥们还没女朋友,我们问他要什么条件的,哥们说:“这女孩得属猪。”我问他为什么,哥们说:“我属猴,如果找个属猪的女孩,就像猪八戒和孙悟空,她肯定怕我。”

三十一、小林在车站等公交车,有一个姑娘一直盯着他微笑,小林知道自己长得挺帅,吸引了姑娘的眼球,于是就原地踱了几圈。这么一来,对面那个姑娘笑得越发灿烂了,小林见了就更加起劲地在原地踱了起来。一旁的一位大妈对小林说:“小青年,别在狗屎上踩来踩去好吗?”

三十二、有一天和对象逛街碰到了前男友,我不想过去打招呼的,他居然过来问我:你就是为了他跟我分手的?穷酸样!我有钱,跟我在一起要什么有什么!他能给你吗?我回:我要的很简单,他的心里只有我就行,虽然他现在穷,将来不一定会发生什么!只要他能在我身边不离不弃!车子,房子,钱我们会有的,你的钱还不是你老子赚的? 希望大家看到这里,女的不要被金钱所迷惑,而失去那么疼你,爱你,宠你的男人!

三十三、史上最牛威胁,我和老婆吵架,我吵烦了,说到,不要你了,行了吧。只见老婆很淡定的说,你要是敢不要我,将来我就嫁一个和你同性的人,然后生个孩子就取你的名字。我顿时无语。。。。。

三十四、北方的天气还不是很暖和 晚上跟老婆造小人 刚开始 老婆说冷 就把空调打开了 各种翻云覆雨后…… 老婆说完事了 我:恩。 老婆来了一句 空调都还没热呢 ! 尼玛 几个意思

三十五、记得我上高一的时候一妹子离家出走在我家留宿,对我各种引诱,我把持不住将其推倒,脑海中突然闪出我们班主任说过的“不该你享受的你提前享受,你就要付出代价”。随之放弃…今年二十了,当年的班主任你在哪儿啊,我只是想找你谈谈心,绝对不拿刀!!!!

三十六、一哥们心情不好,找我喝酒。一打听原来我这哥们结扎了,但他老婆又怀孕了。趁着酒性,我拍了拍他肩膀说:对不起!哥不知道你结扎了......

三十七、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说:我做大哥。青蛙说:不行,你看你身上的青春痘都没消,肯定是我做大哥。

三十八、今天一朋友从外地回来听说还带了个妹子!叫我去他家打牌……果断的去了!到他家发现门关着 于是喊开门 他说等等 !好不容易门开了进去一看那妹子睡在沙发上衣裳不整 地上到处是卫生纸 …… 兄弟! 祢是叫我来打牌吗!

三十九、老公陪老婆看电影,剧中男人在殴打女人。老婆触景生情对老公说:老公,你会打我吗?。老公说:怎么会呢!谁不知道你爸是混黑社会的……

四十、今天跟一很要好的网友聊天,她说家里逼婚,心情不好,最后答应出来跟我见面,让我请她喝酒。。酒过三巡,我说送她回家,她说晚上跟我走,不想回家。。我尼玛开心阿,马上去开了房间,一进房间我就洗澡去了,出来的时候钱没了手机没了连裤子也拿走了。。。尼玛,第一次见网友,第一次开房,要这样惨嘛?最后还是叫我兄弟半夜带裤子把我搞回去的,尼玛。。太坑爹了。。

四十一、记者采访,公安局长说,本地长久严重的问题就是盗墓,按规模分,小型团伙偶尔挖坟的,机动性大隐蔽性强,很难打击到。中等规模机械挖坟的目标大,破坏力强,是我们重点打击对象,就这样了。记者问,还有大规模的呢?局长说,你别开玩笑了,那叫考古。。。

四十二、晚上给儿子洗澡,这小子各种扭捏,不配合。我很奇怪他平时挺喜欢洗澡的,今天这是怎么了,就问他原因,这小子说,老爸,你忘了,隔壁小妹妹正在我们家客厅玩我玩具呢,我怕她万一进来看见我的小丁丁,然后也要拿去玩…… 好吧,儿子你长大了~

四十三、昨天路过一个水果摊,想买点水果,正好听到一二货问服务员,苹果多少一斤,服务员答道:7块,我这最便宜的,那二货直接说:喔、、这苹果都被你说脸红了哟、、、、

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